在即将迈入人生的第三十个年头时，我才学会了爱。爱首先是要学会爱自己，才能有更加融洽的亲密关系。有些人可能会有疑问，人不可能不爱自己。但是生活中好多人所谓的爱，只是有时候爱，而不是时时刻刻。
这本书的推荐是张德芬女士，我被她的《我们终将遇见爱与孤独》这本书的给深深打动了，虽然这本书并不及她的其他作品出名，但是这本书带给我的影响却是意义深远的。我学会了如何与孤独相处，也学会了如何享受孤独，也在孤独中学会了爱自己。
虽然我的亲密关系相比大部分的身边人，是他们可望而不可及的存在，但是我不能停止经营，依然要不停的去学习。我们在原生家庭中所受的创伤，在我们彼此的相处中，慢慢被治愈。我们也要给孩子们竖立良好的榜样，让他们能经营好亲密关系。
读书笔记
伊·哈柏说的一点也没错：“大人其实也只是幼稚的小孩。”
我们常常认为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上，权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战、避不见面、冷嘲热讽或单单是互给白眼。
痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。在较早的几段亲密关系中，我最不能了解的是：伴侣只让我觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。
种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。
每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。
潜意识和储藏室很像，都是用来收纳我们不想要却又不知怎么处理的东西的；但不同的地方是，潜意识可以无限地扩张，容纳愈来愈多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。
过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
我们都依据对自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路。
亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
如果离开家的时候，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。
每个都会伤害他所爱的事物……——奥斯卡·王尔德
但我们必须记得一件事，那就是，当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
当被卷进权力斗争的旋涡时，你一定要切记：我生气的原因，不是我自己想的那回事。
你刚认识某个人时，他/她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，女朋友则往下潜深一些，但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她并不怎么迷人。
要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单得多。
生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。
从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争持都起源于双方共同的痛。只要能觉察彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
后来我才明白，吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。
愤怒背后的主要意图也就是如此：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。
如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。
愤怒被广泛运用还有一很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。
据我所知，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法是证明自己是对的。你只要批评、责怪、批判或证明别人是错的，然后再理直气壮地火上浇油一下，很快，你就会全身充满肾上腺素，觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。
“如果神要毁灭你，会先让你骄傲。”如果神要毁灭你的话，你只要对他们发怒，让他们变成错的一方就行了。如果你理直气壮，就连神也不敢越雷池一步。
如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样他才能发现生气是为了逃避什么。
爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所爱的限制。
爱意则能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。
吵架吵得很激烈的时候，我们实在很难记得不快其实是来自过去的经历。但时时提醒自己我们生气的原因不是自己想的那回事是很重要的，否则我们便会经常把伴侣当作敌人来看待。
在我的经验中，痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。如果我还没准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。但如果不跨出那一步，痛苦将会永远存在，不会消失。
如果我们不把痛苦和受苦混为一谈，成长可能就会容易些。有时候，我会发现只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，我就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受痛苦的存在。
每当痛苦浮现，我会认为我唯一的选择就是挣脱并且受苦，要不然就是控制伴侣的行为，让我不再痛苦。现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。这个机会，我相信就是“爱意”，而爱意是存在于所有权力斗争之中的。
必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。——彼得·保罗和玛莉合唱团
如果没有争执的话，其实亲密关系中的两极可以和平共处，相辅相成。就像电池少不了正极和负极或一枚硬币一定得有正反面一样，亲密关系中也必定要有一方是正方，一方是反方。
反方给人的印象问题很糟糕，这实在太惨了，因为他们在这个世界上其实有很大的价值。正方是盖工厂的人，但反方才会让我们注意到污染，不良工作环境以及工作场所的安全问题。正方也许改善了已发达国家的生活质量，但要求大家为解决其他地方的低生活水平而尽一份力的人，却是反方。没有了反方，人类就失去了进步的动力。而另一方面，如果没有了正方，我们将会发现自己无法解决问题，而身陷愁云惨雾。毕竟正方才是能发现可能性并去实现的人。
反方会发现问题，并把它提出来讨论，正方则会在聆听之后，想出解决的方法。
状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
在绝大数的文化中，反方发现问题的能力很少受到承认，他们往往被当作“制造问题的”的人；正方则被看作快乐、善良、可敬的那一类型。
只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所提到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
在所有人际关系中，放下自己的立场去寻求和谐，还是有可能的。
我是个自尊心很强的男人，所以非常习惯于证明自己永远是对的。但是，这么做却让我得不到片刻的平静——即使我事实上真的是对的，只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我才能得到快乐。
只要在心中确定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，我就一定能成功。
只要相信自己心灵的力量，我们就会发现，原来看似无解的难题，也能得到不可思议的，甚至是奇迹般的结果。
只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物、人生经验，或一个让生命更丰富的机会。
对自己的情绪百分百负责，你说出的话，就会是绝对的事实。如果你做不到百分之百的负责，你就还是有可能责怪、批判对方，自以为是，并且自我防卫。
卡尔·荣格赋予“投射”这个词一个新的意义：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
对自己的感觉负全责，就能让我不再误以为快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理，就能更加了解自己每时每刻体验到新的事物。
所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为先有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法，事实上，先出现的是你的感觉与情绪。
你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。
你所要做的是只是去充分地感受怒气、悲伤或承认恐惧，然后你就会觉得舒服多了。你已经往更充满爱、更亲密的感受迈进了一步。
不管你去哪里，爱都会找到你。
在面对压迫性的感觉时，如果你能够选择爱，你就选择了比感觉更伟大的东西，而且同时也保有了自我。
当我选择用用爱来回应痛苦时，我就发现妻子跟我在一起，做出同样的选择。
只要听从自己内心真诚的意向，你一定能达到更高的境界。
我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
这些不愉快的结果并不是我的错误所造成的；错误是学习必经的过程。我心里想要的事物，才是造成不愉快的原因。
如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴的话，那么你就是在报复对方。你甚至会装作理性地说：“我只是想让她知道，她这样对我的时候，我有什么感觉。”
痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。
找出你身体哪些部位与你的情绪相对应。通常愤怒的感觉会在颈背、下巴和肩膀造成反应；悲伤的感觉在胸腔和喉咙，或有时在眼睛后方造成反应；恐惧的感觉反应，则往往在消化器官。但这只是一般性原则，对情绪有反应的身体部位会因人而异。
如果你能平静地向感觉吸入空气，只要一分钟，你就会发现感觉已经开始改变了。如此集中精神，呼吸六分钟以后，你的感觉就会完全一样了。
顺从是以容忍的方式掩盖拒绝的真相。
在黑暗中，爱就像一盏灯，能指引你们的方向，让你们重回对方的怀抱之中。
在沟通的时候，如果我一直坚持自己是对的，争吵就会一直继续下去
有时候，沟通中最快捷的方式就是诚心道歉。
如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。自卫的辩驳只会让你的信念更坚定，同时也加深了你对这个信念的恐惧。
大自然是注重平衡的，所以如果你吸引到的另一半是倾向负面的，这也很合理，因为这样你才能达到平衡。伴侣所表达的负面感觉，其实是一部分的你，被你封杀的那一部分，现在希望和你团聚。接受“负面的自己”，能记你感觉更完整，也更接近自己的心。如果你是“负方”，吸引了“正方”的伴侣，也会经历同样的过程。
发生争吵时，我的目标是和对方沟通，直到我们两人发现彼此其实同病相怜，背负着相同的痛苦为止。
虽然要改掉这些观念很难，但我还是慢慢开始相信，除非我能对亲密关系中的所有事情百分之百负责，否则我永远不可能快乐。
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正地、心平气和地了解自己。
爱能让从前你觉得丑陋的事物也转变成爱。对自己百分之百地负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去或从未存在过的那部分——也活过来。
不要让自己变成迫害者，不要好坏不分；要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有空虚感。
放弃期望，用沟通来达成让对方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
石墙并不构成监狱，铁栅也不构成牢笼。——理查德·劳雷斯
来吧，让我们前往监牢。虽然只有我们两个人，我们还是可以像笼中鸟一样歌唱。——莎士比亚《李尔王》
坚持完美主义的迫害者认为，受害者的不完美是所有悲剧之事的肇因。愤怒则让你得以否认所有痛苦感觉的存在，而强迫心中的受害者站起来继续努力追求进步。迫害者用理直气壮的态度来鼓舞自己，让自己跟软弱的受害者保持距离。
- 要解决问题，必须先跳出问题的框架；
- 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验；
- 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；
- 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责；
- 自由并非来自答案，而是来自问题；
- 没有什么问题是大到爱无法解决的。
卡尔·荣格说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。爱因斯坦在物理学上也有类似的观点——要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——只有吸收新知识才能成长。
我相信其中的原因，遇到问题时，我总是习惯于用忧虑、紧张、恐惧、慌张或是完全的恐怖来面对。恐惧的反应带来的则是挣扎、疑惑、拖延、以及抗拒问题。
这个烂摊子是我的一部分。我得到平静了、真的！在我们因了解而成长后，“责任”这个词的含义也从罪恶和羞耻变成回应和自由。
如果你问的问题是只有你的心灵和灵魂才能回答出来的，这就代表你的选择是要了解真理，而你想要找到答案的决心，就能让你穿越墙壁而得到真正的亲密关系。
两难的境地会让人既抗拒现有的选择，同时又不肯放弃它们。这也就是让陷入困境的原因。
有时候我会很快地想起应该选择真理，但有时候却要花上好几个星期的时间，才会了解到唯有具创造性的、受到启发的响应才能让我从受害者监牢中释放出来。
我想要的是慈悲，不是牺牲。
一旦罪恶感变成了家里的常客，宽恕就会变成陌生人。
牺牲也是一样。你虽然在付出，却丝毫不到感到快乐，也缺乏热情。
真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。
如果你能为自己的生活百分之百负责的话，我们就会了解，牺牲者的角色是我们自己选择的。
“觉知”对我们的意识具有很大的影响力。觉知能让不实的事物变强，并让真实的事物变强。
只要你有意愿，有决心，就能摆脱“牺牲者”“折磨者”和“坏人”的影响，而选择对伴侣付出你真正想付出的东西。真心的付出能让你了解真正的自己。
有酗酒问题的亲密关系往往被描述成这样：一方长年受苦，像奴隶一样地想让亲密关系或家庭维持下去，另一方却沉溺于自私的享受。但是到了最近这几十年，人们却发现会有这样的情形，其实牺牲者也同样有责任。如果扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。
牺牲完全是心态上的问题，只有爱能进入你的心，去改变只有给予却不懂得接受的模式（牺牲），以及只有获得却不懂得享受的模式（放纵），使得牺牲转变成真心的给予，而使放纵转为真心的接受。
鸟笼去寻找它的猎物了。
想要破除依附情绪，你并不需要逃离自己的亲密关系。如果你有觉知，也有意愿和决心要取回你曾经抛弃的那一部分自己，就能得到力量让你依附情结造成的伤口愈合。
基本上，我们对别人的意见，是以观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的。
卡尔·荣格说，要完全接受阴影人物，需要极高的道德勇气，但我的经验说明了，我所有的道德勇气加在一起还是不够，我需要的是奇迹，经由好奇心，我真的得到了奇迹——那是我开始怀疑自己的观念有误的时候。
害怕落后的这种恐惧，会导致不足感——你会相信自己不够好，所以不能像别人一样成功，而这种不足感，正是竞争的根源。
你把竞争带进亲密关系之后，你那想当特别的人的欲望，加上害怕被离弃的恐惧，会让你和伴侣不断地较劲，而无法发现自己真正的天分和目标。
自我放逐所带来的强烈沮丧感，会让你觉得没有必要再继续下去。也许你并不会想死，但是害怕继续面对无法改变的现实的恐惧，跟想死的欲望也相去不远了。
生命的力量，能让你以为早已死去的事物起死回生，并让你得到希望与力量来追寻信任和爱。
借由重申追求真理的决心，你会找到突破怀疑心理的方法，从而了解真正的自己。
灵魂关系让你的伴侣可以看到真正的你。所以，每当我们学习真正重要的事物时，我们就得到了启示。
如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。
生命的天性，就是要让你不断地发现真正的自己，以及你心中存在着的感觉。所以，启示是随时都可能发生的，而所谓的学习，只不过是发现早已存在的事物罢了。
你要做的不是让一方胜而让另一方败的决定，而是要以明辨的态度来决定采取何种行动——或不采取何种行动——才会对每个人都好。
不论你身在何处，在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类。然后，你与任何人的交流都会变成一种神圣的体验，让你愈来愈了解“爱”的计划。
要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。
想要以“允许”的态度来过日子，你必须先有能力辨别是什么力量在影响你的决定。
你永远不需要去寻找，追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。
我们会在深渊的边缘野餐，毫不理会情势的危险。
你与每一个人的相遇都会成为神圣的邂逅，因为你可以从别人身上发现真正的自己。
事无好坏，诠释在人。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。