我生命中的光

媳妇建议我的总结可以更加丰富一些，所以从这本书开始，我决定给每个总结加个标题。
在没有遇到媳妇之前，我的世界是灰暗的，仿佛如深海，没有光照。
在最美的年华我们相遇，她把最美的青春给了我。
在不到 20 岁的年纪我尝试去爱一个人，这带给我生命的第一次转机。
但人却是很难变化的，我还是太固执了。30 岁之前，媳妇要用爱、耐心和陪伴来感化我。
19 年国庆前，媳妇给我推荐了樊登的沟通课。接下来在一个多月的时间听了樊登读书 APP 近百本书籍，我迷茫的人生又有光照进来了。
这两次的光芒都是媳妇带给我的，时常在想，到底是上辈子做了多大的好事，才能遇到她。
关于亲子关系，没有接触之前，我根本无法跟孩子友好相处。在听了亲子系列书籍的半年之内，我跟灿灿的相处的相当融洽。其中最具代表性的当属《你就是孩子最好的玩具》。
当未将书籍的精髓内化之前，它的力量会维持一段时间，但会慢慢失去作用，所以我开始阅读电子书，详细而完整的读一遍。
我知道，要跟孩子和谐相处，一本书肯定不够，我还是会抽出时间读更多的相关书籍，特别是我还有两个孩子要培养。
这是一本相当薄的书，但却是开启亲子关系最好的钥匙。

读书笔记

因为父母和孩子之间的亲密关系是家庭中所有温暖和快乐的源泉，失去这种亲密关系，意味着父母在家庭生活中很难体会到与孩子在一起的快乐。这种亲密关系也是家庭教育的基本目的之一，失去了这种亲密关系，也意味着家庭教育的失败。
我之所以比别的老师更喜欢和所谓的“问题儿童”在一起，是因为我从不指望他们会立刻变好。我不会挖苦或者羞辱这些孩子，相反，我尊重他们的感受，理解他们的困难，但同时也会严格地设定限度。
研究证明，孩子在非惩罚性的环境下学习效果最好，接受能力也最强。
戈尔曼指出，一个孩子如果想要获得幸福和成功，拥有良好的交际能力和情感智慧要比学业上的成就重要得多。
我过去不曾，以后也绝不会惩罚我的孩子们，我也不会贿赂他们，也不会运用任何的光荣榜或者施加暂停活动的惩罚，我尽可能不去逼迫孩子或者剥夺他们的任何权利。
情感引导就是要让你的孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义，并能够识别和利用不同的情绪。
和所有的父母一样，我也在育儿的过程中不断探寻着一个又一个挑战的解决方案，但有一点我可以肯定，那就是尊重孩子的想法和感受是最好的教育方法。
孩子从体验中学习。他们就像尚且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们身上留下印记。———— 海姆· G.吉诺特
受到创伤的儿童生活相当不易，但有一种额外的能力，就是能够敏锐地观察所处的环境。他们能觉察到危险的到来，并知道该在何时远离或者自保。
情感引导其实就是向孩子传授情况规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。
情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。
调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为。
永远从同情的角度出发。作为孩子的情感引导者，你应当学会换位思考。
只有当孩子开始哭泣起来或者明显情绪低落的时候，才需要你为他进行情感引导。
一味地强求是对孩子的不尊重，你会让他们觉得，如果不遵从你的命令，就无法让你满意。
孩子们在难过的时候需要得到成年人的安慰。无论是对社会还是对他人的关怀，孩子们最早都是从家庭中学到的。我们如何对待我们的孩子，他们就将会如何对待别人。
如果你能够试着理解并且重视他们的小小世界的话，将会让他们感到备受尊重，他的愤怒就会消退得更快。如果你贿赂他，没准下一次他又想在车上玩的时候，还会期望同样的回报才肯合作。
利用直接后果来教育孩子。直接后果不等于消极后果，应该让孩子对自己行为的直接结果负责，而不是非要给他“上一课”。
我让儿子来分担责任，并鼓励他去思考和做出自己的决定。这种方法只适合五岁以上的孩子。
采用消极的驱动手段，意味着要让孩子受到一些打击或者教训，好让他以后不会再犯同样的错误。但是惩罚孩子坐在房间的角落里并不会让他吸取教训，因为感情上的折磨不会带来任何积极的结果。
我们都希望孩子长大以后能够善于与人交往，待人有同情心。而打屁股、威胁、贿赂和奖励都是饮鸩止渴的教育手段。
父母是孩子的第一个也是最有影响力的老师，因此要以身作则，学会尊重孩子的不同想法和感受，你可以约束和管教，但不要使用暴力。
如果你把自己的问题和期望强加给你的孩子，教育子女就不再是一个有趣的过程了，你会让自己和孩子都变得焦虑。而当你面对现实的时候，会发现为人父母不是那么困难的事情，甚至是很享受的事情！
当你管教孩子的时候，请自问：“我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？”；“有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？”；“有没有用消极的办法去驱使他们？”。
为人父母的生活里充斥着数之不尽的小意外、循环往复的矛盾和亟待解决的突发事件。我们都宁愿相信，只有心理变态的父母才会用损害孩子的方式去解决问题。遗憾的是，即使是充满了爱和善意的父母，也免不了对孩子进行责备、羞辱、指责、嘲笑、威胁、贿赂、否定、惩罚、说教和宣讲。 ———— 海姆·G.吉诺特
在情感引导下长大的孩子会待人如待己。当他们看到某个小朋友把牛奶弄洒或者弄坏了玩具的时候，他们会感同身受。
情感引导不仅会帮助你的孩子学会认识、表达和调节自己的情绪，还有助于他的语言表达能力的提高。掌握了丰富的情感表达词汇的孩子会较少耍脾气或者用行为来发泄情绪。
你的孩子会通过情感引导认识到沟通、尊重和交流对增进感情的重要性，所以在他们成年之后也就更能理解和安慰他人的情感。
父母要重视沟通的艺术，寻找良好的互动方式。在对孩子的行为作出回应之前，父母都应该问自己：“我即将要做的事情和要说的话会不会增进我们之间的感情，并且有助于他在现在和未来做出更加明智的选择呢？”
父母应当事先种下正确的种子，换句话说，就是提前告诉孩子你的期望是什么，这样可以帮助孩子调节和控制某些情绪，起到预防针的作用。
多花一点时间来引导孩子是非常必要的，这将有助于建立孩子的自信心和提高他们的社交能力。
给孩子选择的机会等于是在对孩子说你重视他们的意见，这会增强他们的自信心。
学习调节情绪对孩子来说是个循序渐进的过程，他们需要依靠你来引导他们化解各种不愉快的情绪。
你是在传递一个信息，就是即使是孩子也有权力生气。更重要的是，通过陈述孩子的感受，你可以帮助他扩充现有的情感词汇量，同时你也在告诉孩子，生气也是一种可以控制的情绪。
没有哪个父母是完美的——这就是为什么我要发明同情腕带的原因，因为当教育孩子遭遇到困难的时候，即使像我这样的专家也需要提醒自己暂停一下，三思之后再用同情的方式去对待孩子。
成功的情感引导也意味着你要处理自己的情绪。了解什么样的情况容易挑起你的愤怒，可以帮助你提前做好准备，避免让自己的情绪成为教育的障碍。
聆听的能力对于情感引导而言至关重要。
父母应当鼓励孩子把自己的感受说给其他孩子听，但绝对不能允许孩子把情绪发泄在另一个孩子身上。
当我感到有人理解我的时候，我就不会那么有敌对情绪，也更愿意和人去交流。
当孩子把牛奶洒在地板上的时候，如果你一边叹气一边言不由衷地说“没什么大不了的”，同时却又带着怒气擦拭地板的话，你的口气和肢体语言显然和你的语义不一致，孩子会觉察出你言行之间的矛盾，并为之困惑。为了有效地进行情感引导，你的言行必须是和谐统一的。
为了扩充孩子的情感词汇量，你要在他请求帮助时态度始终如一。别忘了发挥你的各方面技能，包括观察、倾听、辨别情感，跟孩子反复说“帮助”这个词，然后再给予他们帮助。
当孩子情绪激动的时候，没有什么比被他们所爱的人理解和帮助更让他们感到满足的了。这样做将会巩固你和孩子之间的感情。你越是坚持这样帮助孩子——或者和他们齐心协力完成一项工作，或者给予他们情感引导——你的孩子就会越发把你当做一个可靠的盟友。
情感引导会随着时间的推移和练习变得更加容易。它的前三个要素——播种、观察和判断、还有倾听——将很快成为你的第二天性。你将会更好地给予孩子理解和同情，并让他积极地动脑去寻找解决方案。
认错意味着你真诚地为自己所犯的错误而向孩子道歉。道歉的内容一定要具体，要点明自己的错误所在，并和孩子分享你当时的心理状态和之后的感受。
当你发现自己因为不堪重负而无法对孩子进行情感引导的时候，首要的是让你的孩子知道，即使是父母也同样犯错，但你会因为自己的不恰当反应而感到懊悔。孩子们的伟大之处在于，他们天生富有同情心和宽容心，会竭尽全力地去帮助你。
我们的孩子正栖息在巢边，他们扇动着稚嫩的翅膀，叽叽喳喳的叫个不停，并朝我们昂起他们的脖颈。要知道，这每一次展翅都是一个契机，每一声呢喃都是一条信息，每一次昂首都是一份礼物。—— 玛丽·希迪·柯琴卡
如果我们给予孩子一个充满爱、平静和安全的环境，他们也会把这些特质融入自身的性格当中并进一步强化。
研究表明，经常被拥抱和安抚的婴儿哭得更少，更信任他人，也更加独立。
孩子一眨眼的工夫就长大成人，你还没回过神来，他们就已经上大学了，所以，抓紧时间充分享受眼前的幸福时光吧。
婴儿最需要的是你的时间和精力、一个安定的环境和不间断的呵护。
孩子是最了不起的模仿者，所以我们一定要随时随地表现良好。
不要轻易说“不行”，只有在孩子抓你的热咖啡或者进入了危险区域之类的危急时刻才能使用。
尽管你不得不反复这样做，但孩子慢慢会明白的。
由于年幼的孩子不善于调节自己的情绪，因此需要一个过渡性的物品来安慰他们。
父母时而会因为孩子的依赖而感到满足，但时而也会因为他们的黏人而感到焦躁和厌烦，这些都是非常正常的情绪，所以父母要没法在培养孩子的独立性和尊重孩子对安全感的需要之间找到一个平衡。
不要以为养育孩子和操持家务是件容易的事情，应该由一个家长单独承担！如果你还有工作的话，那么你等于是一心三用。即使你不工作，专心养育孩子，也应该接受所有你能获得的帮助。
有时候人们不知道如何去帮助你，如果你能明确而具体的告诉他们你的需要的话，他们会更乐于去帮助你。
生活里少一点喊叫，就会多很多轻松。首先要确定孩子是不是受伤了，如果没有，你可以接着解决他的需求，因为现在孩子已经学会了向家长求助。
并非所有的母亲都能够留在家里，许多女性也不适合做全职妈妈。许多妈妈，无论是已婚的还是单身的，都会因为经济原因而不得不去工作。有些人则需要通过工作来保持健康的心态，或者出于保持职场竞争力的目的而工作，或者为了赢得事业上的成就感而工作。
一个快乐而自信的妈妈无论工作与否，都会养育出幸福而有安全感的子女来。
研究表明，高质量的儿童教育中心往往比全职工作的家长更能满足孩子复杂的需要。好的育儿中心可以为孩子提供良好的社交、娱乐和体验的机会，其环境是专为满足不同年龄孩子的发展而设计的。
我们做父母的应该在什么时候完全放手让孩子自己去培养韧性和责任感呢？任何时候都不能。我们只需要给他们成长的空间，无论在感情上还是在人际交往方面。
最好的教育源在内心，体现在日常生活中的自每时每刻。孩子的每一次激动、悲伤、愤怒或者害怕，你都要陪伴在他们度过。为人父母其实就要在孩子最需要你的时候以他最需要的方式去帮助他。—— 约翰·戈特曼
单靠情感引导是不够的——在孩子成长的过程中，父母都应该对孩子加以约束，让他们清楚什么事情可以做，什么事情绝对不可以做。
情感引导和设定限度是教育孩子的两个最关键的环节——一个要给予孩子无条件的爱，另一个则是制定简单明了的规则。
事实上，在外面适应能力强的孩子往往在家里更加淘气，因为家里比其他任何地方都让他们更有安全感。
父母不应该频繁地否决孩子们的决定，所以倘若你知道孩子的自制能力有限的话，就不要带他们去玩具店或者糖果店这样的场所，以免不得不一再拒绝他们的要求。
我们发现，在大脑发育早期遭受到忽略和压力的动物在成年后更容易恐惧、焦虑和紧张。我们认为人类也是如此。—— 马丁·泰切尔博士
研究表明，打屁股会降低孩子的智商，而平静和安定的状态是最利于大脑学习的。
我们发现，在学校里表现最差的孩子往往都来自有问题的家庭。
研究人员谢尔顿和埃莉·格卢克夫妇对正常孩子和获罪少年做了具有里程碑意义的研究。他们发现，某些儿童在早期发育阶段所受到的影响导致了他们在日后做出反社会的暴力行为。
许多家长之所以捍卫自己打孩子的权力，是因为暴力为他们提供了发泄失望和愤怒的渠道，而不是因为他们认为这是一个行之有效的教育方法。世上根本不存在打孩子的恰当时机和安全方法，因为暴力行为的本质决定了它只会随着时间的推移而升级。
很多人会说：“我从小就挨打，现在不是很好吗？”或者“我当时太淘气了，确实欠揍。”固执于这种观点的人，其实是不愿意承认一直保护他们的父母确实做了错事。
很多杰出的人士小时候挨过几顿打——但是并非所幸如此，而是所幸没有造成恶果。
想要孩子合作其实有更好的方法，暴力和恐惧不会达到你想要的效果。“管教”的真正含义其实是“引导”，而引导则意味着指教。
以平和的方式来引导孩子：
弄清楚你自己的“心结”在哪里，以确保自己不会把怒气和烦躁趁机发泄到孩子身上。
经常和孩子沟通你的想法和感受。
研究表明，同情孩子可以加深和巩固亲子关系。同情是正确育儿的基础——父母越是能理解孩子，他们之间的关系就越亲密，孩子也就越听话。
如果父母能花时间来倾听和回应孩子的需求，而不是孤立和拒绝他们的话，孩子们会更愿意和父母亲近。
无论你看到孩子有什么样的反应，都应该试着去同情、接受和面对。一个获得理解的孩子是不太可能一直焦虑下去的。
如果我们不断承诺，孩子也会不断要求……而这不是孩子的正常成长过程，也不是我们人类社会运转的方式。其实，相对于玩具来说，孩子更容易为了获得爱、关注、交流和认可而努力表现。家长应该依靠他们和孩子之间的感情来激励孩子，而不是靠奖励。
追求奖励的孩子往往只想完成最低要求，而大多数家长都希望自己的孩子能尽力而为，并从中获得成就感。显然，奖励无法提供这种激励或者满足感。
奖励听话的孩子是一种操纵。研究表明，爱给奖励的父母也爱给惩罚。孩子不喜欢被操纵的感觉，甚至把父母的表扬当做轻视。表扬等于提醒孩子，他正在被你评价和判断。
奖励等同于惩罚，因为孩子们只有顺从时才能获得奖励，否则就一无所获。
如果我们和孩子的关系从真诚交流变成相互操纵的话，就会为孩子以后的生活埋下谎言和操纵的祸根。
赞美有可能会妨碍到孩子的愿望和个人成就感，孩子们甚至可能会放弃做他们天生擅长的事情，因为他们的父母表现出了过度的期待。
不使用奖励或者赞美并不意味着你不能在孩子每次成功的时欣赏和鼓励他们，只是不要试图操纵孩子的行为。
我们都不希望孩子成为奖励的瘾君子、大众的取悦者或者认可的追求者，而应该希望他们成为能够自我激励、走自己的路、追求自己的理想的人。
要强调你的感受，而不要评价孩子的表现。“我”字开头的句子可以避免让孩子感觉你在试图操纵他，这样的句子既不会干扰到孩子的体验，又巩固了你们之间的感情。
家长完全可以通过聆听和理解来避免这种爆发，我们也有义务为孩子提供一个安全的地方让他们释放所有的情绪。
孩子情感剧烈波动的时候往往是加深你们之间感情的大好时机。父母要在安慰孩子的同时伸出援助之手：“爸爸在这里，也许我能帮上忙，宝贝。”父母要鼓励孩子用语言来表达感情，而不要忽略出于不满耍脾气的孩子。
你只需要承认你能理解他为什么发脾气，就已经足够让孩子安静下来。
尊重和指导会极大地帮助你疏导耍脾气的孩子，而你的无条件的爱和关怀才会让孩子真正感到幸福。
记住，你越是费力想要控制孩子，他们就会越难缠越反抗。
借得借鉴的方略：首先要尊重孩子的感受。告诉孩子你希望他怎么做。让孩子知道你会帮助他。
我们希望孩子能对街上车流的危险有一个正确的认识和必要的恐惧感。所以你应该用严肃的语气向孩子表达你的担忧，并且告诉孩子你会教他如何保证安全。
如果孩子在没有独享玩具之前就被要求和人分享的话，可能会导致他对分享产生抵制情绪。
你需要的是孩子的合作，而不是顺从。教育孩子最好的方式是给他们示范正确的行为。
帮助孩子对付恐惧最有效的方式是给他们支持和鼓励，否认或是轻视孩子的恐惧只会让他们感到脆弱无助。儿童的想象力是随着年纪增长的，其中也包括对恐怖事物想象力，所以各个年龄段的儿童的恐惧是不同的。父母首先要了解孩子的恐惧来自何处，然后再根据不同恐惧采取不同的措施。
永远不要轻视孩子或者忽略孩子的恐惧，更不要斥之为无稽之谈。
我们必须先稳定自己的情绪，以免让怒气冲昏了头脑。如果你发现自己开始失去耐心而变得急躁起来，那么从一数到十，平静一下，然后再带着孩子离开公共场合。
把孩子和媒体彻底隔离开来既不现实也没有益处，那样只会让他们在今天这个信息密集的时代处于劣势地位。
随着孩子渐渐长大，你应该对他们进行媒体的相关教育，给他们打好预防针，这样当他们开始接触媒体之后才能拒绝不良信息，避免潜在腐蚀，并最大限度地受益于资讯。
为了让孩子的玩具发挥最大的效益，不妨把他们喜欢的那些暂时收起来，不时拿出来一部分并定期轮换，这样能让孩子重新燃起对旧玩具的兴趣。每隔三五个月就把一部分旧玩具拿出来，孩子的反应会让你惊喜的。
孩子容易在遭受挫折或者感到无助的时候表现不好。——凯瑟琳·活尔斯
我们有责任保护他们的天真和纯洁，直到他们向我们证明不再需要我们的指导为止。
在痛哭一场之后，孩子会更容易和你诉说他的心情。所以，请给你哭泣的孩子以足够的爱与支持，即使你认为他哭泣的理由是毫无意义的。
让孩子知道，你也会有难过的时候，所以你知道那是一种怎样的感觉。安慰孩子固然重要，但倾听更能帮助孩子缓解悲伤。在孩子难过的时候，同情会让父母和孩子更亲密。
孩子需要家长的引导和教育才能养成良好的行为习惯，单纯靠强迫孩子做某些事情或者说某些话并不能加快他们的学习过程。
父母们不要把孩子的抱怨太当真，要耐心地对待他们，并适当地给他们一些健康的零食和关怀。
父母要多给孩子机会去承担责任，让他们感觉到需要和被重视。一个有尊严和勇于表达观点的孩子绝不会去故意伤害任何人。角色扮演的游戏会让孩子更加自信，并从中发现自己的特点、弱点和性格。
在生气的时候，你可以说“我很生气”，但不应该尖叫，因为那样会刺痛别人的耳朵。
虽然我们通常把害羞视为一种交际障碍，但是其实害羞的孩子往往会成长为敏感和善解人意的成年人。因为他们拥有细腻的内心世界，他们会花时间分析为什么某些人会做某些事情，而且具有奇妙的想象力。
不要给你的孩子贴上“害羞”的标签。你可以换一种说话的方式，例如你可以这样说：“你只不过需要一些时间来热身罢了。”或者“我知道你不喜欢别人盯着你看。”
永远不要强迫孩子变得活泼或外向，也不要逼着他去和人交流。
说谎的孩子通常不敢直视你的眼睛，所以是不是在说谎一眼就能看得出来。
如果孩子对你说了谎，你应该首先反省是不是曾经在他说了真话之后态度过于严苛了。
家长对孩子最有影响力，所以你一定要先管好自己的嘴。子女最先从家长那里获得价值观和道德观，因此孩子的第一堂诚信课就是在他每天生活的地方——家里上的。
不要指望孩子在一夜之间就会完成这个跨越，因为发育的过程是他们自己无法控制的。
实践是幼儿学习的最佳方式，远胜于父母的一味地发号施令。
四五岁的孩子最适合开始学习坐下来与人一边交流一边吃饭，父母应该让孩子逐渐认识到，食物是美味的，进餐的时间也可以是有趣和有意义的。
研究表明，挑食的父母往往也会养育出有相似习惯的孩子，孩子们会模父母吃饭的好恶。
父母不应该在孩子面前谈论节食的事情，而应该多说说锻炼身体和吃健康食品的话题，更不要在不饿的时候胡吃海塞。
光是拒绝而又不做任何解释的教育方式已经过时了，因为这会让孩子觉得不被理解，不过前提是你自己的言行必须一致。
没有哪个父母想成为孩子眼中的坏人，所以一定要确保你和孩子的关系是开放的、灵活的，你也可以根据不同的情况做出变通。
育儿是世间唯一无法辞掉的工作。
我们唯有甘心忍耐，才有可能从刻意逃避转为欣然面对。—— 内奥米·阿杜尔特
每当我们无法做到完美的时候，都想要责怪自己、攻击自己，但那样做并不会让我们的孩子从中受益。因此，我建议家长们把努力的目标从接近完美改为远离愚蠢——多检讨一下为什么没能给予孩子足够的理解，为什么做不到诚实地表达本意——这才是进步的途径。
我相信我的父母已经尽了全力，他们只是不知道仅仅给子女提供最基本的抚养还远远不够，所以也从来没有想过怎样才可以更好地教育子女。他们当然是不完美的，我也不可能是完美的。我会把童年中快乐的那部分记忆当做是经验，也会把痛苦的那部分记忆看做是上天给予的恩赐——让我可以和更多的爸爸妈妈们分享。我从未想过要成为什么伟人，只是对我来说，想要真正从错乱的童年阴影中振作起来，的确需要树立一个远大而又崇高的目标。
如果一个人连最想做的事情都不去努力的话，是永远不可能成功的。
当你的火气被孩子点燃的时候，那种感觉可能让你回想起小时候的你曾经是多么的无助，或者童年的你曾因为惧怕父母而不敢调皮，于是你认定你的孩子也应该同样听你的话。
父母千万不要轻易发怒，要知道，无论什么理由都不是情绪失控的借口，更不至于让你拿孩子出气。
在富有同情心的家庭环境下长大的孩子通常也很善于理解父母的感受。我不能指望孩子会原谅我，但我还是必须道歉，因为我要让他们知道，没有人是完美的，包括妈妈在内。
如果你选择遗忘那些让你激动的往事或者拒绝面对痛苦的回忆，作家家长你将处于劣势地位，因为成长过程中的遗留问题会影响到我们成年之后的观念和行为。
父母是父母，孩子是孩子。想把孩子塑造得跟自己一样，并不会让他们成为更优秀的人。你将会发现，孩子在某些发育阶段会让你格外享受做父母的过程。
获得尊重和情感引导的孩子是能够分辨是非的，甚至会令你难以置信地足智多谋。
加深你们夫妻之间的感情对整个家庭都有好处，它不仅会使你的婚姻更加稳固，也可以提高孩子的情商。
你可以通过取消没有必要的活动来简化你的生活。即使什么都不做或者独自一个，也可能让你出乎意料地快乐。永远不要低估父母减压的效果，正如睡觉旨在恢复我们的精神和体能一样，什么都不做也可以达到一样的益处。
孩子在被打的时候，大脑会为了保护自己而暂时封闭，导致他们在精神上抗拒一切，因此他不太可能会学到任何教训。
研究表明，五岁以下的儿童并不需要正式的课程教育来为上小学做准备。事实上，在充满爱的家庭环境下长大，且父母能经常和他们一起玩耍、聊天的孩子在幼儿园表现更加出色。
这不是喊叫本身的问题，声音大并不会伤害到孩子。然而，吓人的声调和威胁的信息却足以让孩子意识到你已经失去了冷静和自我控制能力。
当你的孩子告诉你有人欺负他的时候，你一定要给予他同情，并允许他表达内心的感受。
停止用微波炉加热塑料容器和保鲜膜包装的食物——改用玻璃器皿。因为加热塑料会导致双酚 A 从塑料转移到食物中去。
育儿的实践——有时候甚至是所犯的错误——让我体会到理解孩子的最好方式就是换位思考。对孩子的正确教育应该建立在同情、关爱和亲密的亲子关系的基础之上。